Die besten Fußballwitze

Zitat von sambaley:
Zitat von Mugla48:
Unterhalten sich 2 Fans: “Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn mein Team ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.” - “Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?” - “Je nach dem, wo ich ihn treffe.”

Ich finde den nicht schlecht.

Der ist geil, ich muss aber sofort die Tierschutzliga rufen ...

Jetze meiner: Warum kann Oli Kahn nicht Martina Hingis heiraten???

Die würden dann ja Hingis-Kahn heißen.

:p

gibt auch mit Niki Lauda und Liza Minelli ...
Sie würde dann heißen: Liza Lauda

Zitat von steinchen:
Zitat von BASIX:
Zitat von HSV-Cordtsi:
Da es gerade halbwegs passt mal eben ne kurze frage:
Es gab mal einen Thread "Die besten User-Zitate" oder so ähnlich. Gibt es den nicht mehr? :/: War der hier im Sammelsurium?
Du meinst den Zitatenthread.Der ist im Spanienforum
Ich hab mal erstellt "Die besten User-Signaturen" ...
Waren schon auf der 2 Seiten innerhalb von nur ein paar Stunden ... aber wie immer gibt es Paten die Thread einfach so ohne Begründung schließen ... :angry
Vielleicht, weil wir ein Fußballforum sind und kein Chatroom?
Witze mit Bezug auf den Fußball sind ja ok, aber alles außerhalb dessen ist überflüssig.

zur WM:
2006 trafen sich Italien und Frankreich im Finale, 2010 am Flughafen

Zitat von tVBremen:
Poldi und Schweini unterhalten sich: Poldie sagt: Schweini, eine Frage: 2 U Boote fliegen über die Wüste, hat das eine einen Platten, wie viele Eier liegen im nest?
Schweini sagt verwirrt Ich würde 2 sagen
SAgt Poldi:FALSCH! Yogurth hat keine Gräten :)
Das hat jetzt Sinn ergeben, oder?:D
Ha, ha ich lach mich schlapp. :D

Aber nicht über den Witz, sondern über die Tatsache, dass sich jemand traut so einen Müll zu posten. :/:

Wie nennt man ein umgedrehtes Glas?

Pokalvitrine von Bayer Leverkusen:D

England is Weltmeister

"Mach die Playstation aus"

haha :grrr sry blöder witz , wollts ma versuchen

Ein Witz von Stermann und Grissemann: der ist echt gut und dass obwohl ich selber Österreicher bin :p

Was macht der Österreicher nachdem er Weltmeister wurde ... ?

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Er schaltet die Playstation ab und geht schlafen :D :D :D

Zitat von Jochen:
Kapstadt (dpo) - Viele Teams der Weltmeisterschaft engagieren sich auch abseits des Rasens: Die englische Nationalmannschaft beispielsweise besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer, ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der kleine Timmy (9) anschließend gegenüber dem Postillon.

http://www.der-postillon.com/2010/06/englische-nationalmannschaft-besucht.html


Haha :)
Ich krieg' mich nicht mehr ein. :D

Schön. :)

Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."
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Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
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"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
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Wie hoch ist der Marktwert der französischen Fußball-Nationalmannschaft? 5.50€ - elfmal Flaschendepot!
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Warum haben die Herthaner Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
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Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 10.000€ netto monatlich, später dann mehr." "Ok, dann komm' ich später wieder!"

Und weiter gehts mit Teil 2:

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"
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Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!
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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
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Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."
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Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"
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Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"
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Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?" - "Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer samstags!"
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Zum nächsten Spiel der italienischen Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
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Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"
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Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"