Lustige Fußballsprüche

Der Klassiker von Andreas Möller: "Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien!“

Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen. (Werner Hansch)

"Die sprechen Englisch. Zum Teil alle." (Winfried Schäfer über seine Kameruner Spieler)

"Prima, das Duisburger Publikum, es unterstützt die eigene Mannschaft." (Uli Potofski)

"Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?" (Christian Beeck hatte nach seinem 2:0 gegen Bielefeld die Gelb-Rote Karte wegen übertriebenen Torjubel erhalten)

"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab i g´sagt: 'Sauft´s weiter." (Max Merkel)

"Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss." (Andreas Möller)

"Von Jürgen Kohler, den sie alle nur Kokser nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien - eine gelungene Überleitung wie ich finde." (Wolf-Dieter Poschmann)

"Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?" (Johannes Rau auf den Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)

"Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die ***** backen auseinander machen!" (Eduard Geyer)

"Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesligaergebnisse." (Johannes B Kerner)

"Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen." (Jan Aage Fjörtoft)

"Ich hoffe, dass die Hammerwurflöcher im Rasen nicht so tief sind, dass man Thomas Häßler nicht mehr sieht, wenn er aufläuft." (Peter Pacult)

"Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug." (Rainer Schütterle über Oliver Kahn)

Anthony Yeboah auf die Feststellung des Kickers, er wohne 'wie ein deutscher Musterbürger':
'Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"

"Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt." (Mainzer Wochenblatt)

"Für mich als Aufsichtsratsvorsitzender des Bundesligaclubs Werder Bremen ist eine Welt zusammengebrochen. Hier wird der Fußball mit Füßen getreten." (Franz Böhmert)

Arno Glesius löste im Mannschaftsbus Kreuzworträtsel. Australischer Laufvogel? "Uhu"! Mitspieler machten ihn darauf aufmerksam, dass wohl eher ein "Emu" gesucht war. Glesius: "Super, ein Buchstabe ist richtig!"

"FC Bayern fliegt aus der Champions League - Das sind so Situationen, wo selbst Uli Hoeneß sich fragt: Hm ... Vielleicht ist es doch besser, wenn der Trainer kokst." Harald Schmidt

Thomas Häßler:

"Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!"

Reiner Calmund:

"Bei diesem Schiedsrichter hätte auch unser Busfahrer eine Gelbe Karte bekommen."

Tschik Cajkovski (bei 1:8)

"Winschte, Maschine stirzt ab."

Michael Roth (mein absoluter favourite[!!!]):

"Nach dieser Vorstellung muss ich sagen, ich habe eine Pistole samt einem Waffenschein und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten. "

Ladi Maier (über Matthäus als Trainer):

"Als Spieler war er fantastisch, aber gäbe es ihn nur als Trainer, würde ich sagen, dass ich keinen größeren Tölpel gesehen habe. Alle bei Rapid - von der Putzfrau angefangen - atmen auf, dass er verschwunden ist."

"Ich habe ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß." Diego Buchwald

reporter: kriegen ihre spieler nach dem guten auftritt morgen frei ?
Magath: ja!! vor 10 uhr morgens

könnte auch sein das er es etwas anders gesagt hat :D
Dieser Beitrag wurde zuletzt von HSV-Emran am 02.04.2010 um 20:39 Uhr bearbeitet

keine ahnung von wem habe es mal im youtube gesehen..

"ja ich hatte vom feeling her ein gutes gefühl"

zu geil :D

keiner verliert ungern
von micheal ballack

Ich möchte ja nichts zu den einzelnen Spielern sagen - aber Rooney hat nicht gespielt wie Rooney
Fabio Capelle nach dem 0-0 ggn Algerien