Mal was zum lachen...
27.11.2008 - 14:44 Uhr
01.12.2008 - 14:45 Uhr
Zitat von SCHWARZER_RABE:
Zitat von koggenkaeptn:
@ SCHWARZER_RABE
Sag mal kann es sein das deine Verlobte mindestens eine Katze als Haustier hat und du täglich einen kleinen Krieg gegen sie (also die Katze) führst??????? :o :D
Hehe...kennen wir uns? :o :)
Ich kenn das von zu Hause!!! ;)
Zitat von koggenkaeptn:
@ SCHWARZER_RABE
Sag mal kann es sein das deine Verlobte mindestens eine Katze als Haustier hat und du täglich einen kleinen Krieg gegen sie (also die Katze) führst??????? :o :D
Hehe...kennen wir uns? :o :)
Ich kenn das von zu Hause!!! ;)
02.12.2008 - 11:06 Uhr
"Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."
03.12.2008 - 17:28 Uhr
Läuft ein Reh durch den Wald, nach einer Weile sieht es einen Hasen am Wegesrand sitzen dass bitterlich weint. "Was ist denn los Hase?" fragt das Reh. "Heute kam der Bär und fragte ob ich weich und flauschig bin." "Ja und?" fragte das Reh? " Ich sagte ja und dann nahm er mich zum Hintern abwischen."
Am nächsten Tag ging das Reh wieder durch den Wald und traf auch wieder den Hasen der sich am Boden krümmte vor lachen. "Was ist denn mit dir los?" fragte der Hase. "Hihi, heute hat der Bär den Igel gefragt."
Am nächsten Tag ging das Reh wieder durch den Wald und traf auch wieder den Hasen der sich am Boden krümmte vor lachen. "Was ist denn mit dir los?" fragte der Hase. "Hihi, heute hat der Bär den Igel gefragt."
05.12.2008 - 16:55 Uhr
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen! :D
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen! :D
06.12.2008 - 11:00 Uhr
08.12.2008 - 14:42 Uhr
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
09.12.2008 - 21:01 Uhr
Habe gerade was Lustiges gelesen, das ich euch natürlich nicht vorenthalten möchte:
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
:D
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
:D
09.12.2008 - 21:40 Uhr
Ein Chinese guckt in seiner Heimat gern deutschen Fußball. Der Verein Hansa Rostock gefällt ihm so sehr, dass er Hansafan wird. Nun will er auch mal ein Hansaspiel live im Stadion sehen und fährt nach Dtl. ohne ein Wort deutsch zu kennen. Auf dem Weg zum Stadin kommt er erst an einer Sparkasse vorbei aus der er "Ja, Ja, Ja" hört. Diese Worte merkt er sich und zieht weiter. Aus einer Kneipe hört er ein paar Männer brüllen "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser".
Auch das merkte er sich. Nun war es so weit er erreicht das Stadion und hörte "olé, olé, olé, olé, olé" Diese Worte mekte er sich und wollte gerade ins Stadion als ihn ein Polizist aufhielt und fragte "Haben Sie die Frau ermordet???" Der Chinese:"Ja, Ja, Ja"
"Mit welcher Waffe???" "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser" Der Polizist: "Dafür kommen Sie in den Knast!" Der Chinese: "olé, olé, olé, olé, olé"
:D
Auch das merkte er sich. Nun war es so weit er erreicht das Stadion und hörte "olé, olé, olé, olé, olé" Diese Worte mekte er sich und wollte gerade ins Stadion als ihn ein Polizist aufhielt und fragte "Haben Sie die Frau ermordet???" Der Chinese:"Ja, Ja, Ja"
"Mit welcher Waffe???" "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser" Der Polizist: "Dafür kommen Sie in den Knast!" Der Chinese: "olé, olé, olé, olé, olé"
:D
09.12.2008 - 23:37 Uhr
Gerade eben bei TV Total:
Wer hat die Glühbirne erfunden? -> Thomas Edison.
Wer hat die Energiesparlampe erfunden? -> Peter Zwegat! :D
Wer hat die Glühbirne erfunden? -> Thomas Edison.
Wer hat die Energiesparlampe erfunden? -> Peter Zwegat! :D
10.12.2008 - 11:27 Uhr
Zitat von Agent47:
Ein Chinese guckt in seiner Heimat gern deutschen Fußball. Der Verein Hansa Rostock gefällt ihm so sehr, dass er Hansafan wird.
Das müsste dann aber sehr sehr lange her sein.
Ein Chinese guckt in seiner Heimat gern deutschen Fußball. Der Verein Hansa Rostock gefällt ihm so sehr, dass er Hansafan wird.
Das müsste dann aber sehr sehr lange her sein.
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